Иван Стригин о том, как любить себя и не стыдиться


Часто мне кажется, что психологию человеческих отношений точнее было бы называть экономикой. Так же, как мы обмениваем деньги на новый телевизор, мы обмениваемся друг с другом любовью, статусом, информацией и разного рода нематериальными услугами. Причем по главному принципу ведения бизнеса: отдать поменьше, взять побольше. А что мы получаем взамен, когда помогаем другому? И получаем ли вообще что-либо?

Нам очень непривычно воспринимать себя любимого как мелочного и расчетливого человека. Поэтому нам в голову не придет, что перед тем, как принять решение, помогать другому или нет, мы просчитываем, что могли бы получить от него взамен. Однако это так: улов человека, собирающего пожертвования, подписи или что-то еще, будет гораздо больше, если свою просьбу он будет предварять каким-то пусть чисто символическим подарком. Мы гораздо реже сомневаемся, помогать человеку или нет, если нам взамен дают конфету. Даже если конфет мы не едим.

Иногда обходится без конфет, и тогда мы даем себе что-то сами. Люди склонны сопереживать другим: если сидящему рядом человеку явно больно, то и вам будет не по себе. И чем более эмоционально мы воспринимаем происходящие с другим неприятности, тем скорее мы поможем: прежде всего чтобы не переживать самим. Помощь в обмен на самоуспокоение.

Не стоит, однако, все видеть исключительно в мрачных тонах. Человеку свойственен не только эгоизм, что показало такое исследование. Испытуемые участвовали в качестве зрителей в эксперименте, где вероломную сообщницу экспериментатора били током. Спустя какое-то время сообщница пожаловалась, что продолжать не может, поскольку в детстве упала на забор под напряжением и с тех пор у нее жестокая аллергия на амперы.

Описывала она это довольно натуралистично и жалостливо, чем — по вышеописанной логике — вызывала соответствующие чувства у зрителей, которым затем предлагали ей помочь: занять ее место и принять оставшиеся удары током. Все зрители получали свою порцию жалости. Однако соглашались почти стопроцентно только те, кому перед началом рассказали о ней вещи, вызвавшие симпатию. Более того, даже когда зрителям прямо говорили, что свою часть исследования они отработали и могут идти домой, симпатизирующие жертве остались ей помогать. Безвозмездно.

Мы склонны оправдывать себя больше, чем окружающих. И потому всегда в тайне будем считать, что не помогли, потому что нам не хватило времени, сил и ресурсов, а другой не помог потому, что человек он пропащий, всегда таким был, да и мать его, помнится... Впрочем, не будем отвлекаться от основной темы: личностные качества влияют на наше поведение не вопреки прочим, а наравне с ними. И часто бывает, что перевешивает ситуация, и из хороших и правильных мы становимся провинившимися.

Однажды слушателям духовной семинарии (будущим священникам, а не абы кому) сказали, что следующее занятие у них будет проводиться в другом корпусе, причем половину поторопили, поскольку занятие уже началось, а половине дали время прогуляться. По дороге обе группы встретили лежавшего на земле человека, который просил о помощи. Разумеется, для первых лекция оказалась важнее, поскольку они на нее уже опаздывали, и человек у них так и остался на земле.

Вывод. Мы помогаем не потому, что такие хорошие. И отказываем в помощи совсем не потому, что насквозь самолюбивые эгоисты. Часто все происходит даже наоборот: наносить пользу нас побуждает любовь к самому дорогому на земле человеку — к себе.

Совет №1. Помогая другим, мы так или иначе помогаем себе. Пройдя же мимо, вы рискуете потерять гораздо больше, чем время и силы на помощь.

Совет №2. Вашу склонность помогать в обмен на что-то легко можно использовать в чужих интересах. Вспомните об этом, когда станете делать что-то за конфету.

Ruspioner.ru

Теги: